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Como pedir una pizza




Si usa un teléfono de tonos, presione al azar números mientras la pide. 
Pídale a la persona que está tomando su pedido que pare de hacer esos 
ruidos.


Inventese un numero de tarjeta visa. Preguntele si la aceptan.


Habléle con jerga de radioaficionado.


Pida un Big Mac Grande.


Justo antes de terminar la llamada y ordenar la pizza, diga: "Recuerde, 
nosotros nunca tuvimos esta conversación."


Digale que tiene en la otra linea a otra Pizza a domicilio rival, y que tú 
vas con el postor más bajo.


Dele solo su dirección, diga "Sorpréndame!" y cuelgue.


Responda a sus preguntas con preguntas.


Cantele el pedido con la melodía de su canción favorita de Metallica.


No nombre los ingredientes que desea... Mejor, deletreelos.


Salte la palabra pizza. Evite decirla a toda costa. Si él la dice, digale: 
Por favor, no mencione esa palabra.


Pida una comida disponible en alguna otra parte.


Preguntele qué ropa lleva puesta.


Cruja sus nudillos en el microfono del telefono.


Diga: Digame?, y no hable en cinco segundos, entonces comportese como si 
ellos fueran quienes le llamaron.


Digale que está deprimido. Logre que el o ella le alegre su ánimo.


Cambie su acento cada tres segundos.


Ordene 52 rodajas de pepperoni tal y como se inventó en un dibujo fractal a 
consecuencia de una ecuación que le va a dictar. Pregunte si necesita papel.


Digale que su voz le suena de alguna parte... preguntele si antes trabajó en 
un 0600.


Empieze su orden con un "Me gustaría...". Un momento más tarde dese una 
bofetada y diga: "No, no me gustaria"


Trate de alquilar una pizza.


Ordene mientras usa una silla eléctrica.


Pregunte si puede quedarse con el carton de embalaje de la pizza. Cuando 
digan sí, suspire y dele las gracias afectuosamente.


Alejese del micrófono y hable siempre bajito mientras pide. Cuando la 
llamada vaya a finalizar, pégese al micrófono y grite con todas sus fuerzas: 
"ADIOS".


Imite la voz de quien recoja la llamada.


Elimine verbos de su lenguaje.


Pida ver un menú.


Pregunte qué le va mejor con un Chardonnay bien viejo.


Eructe directamente por el teléfono; entonces digale a su perro que deberia 
estar avergonzado.


Ordene una porcióna, no una pizza entera.


Ronque en el medio del pedido, y diga; ¿Donde estaba yo? ¿Quién es?


Psicoanalice al recepcionista.


Pregunte cual es su número del teléfono. Cuelgue, llamelo y pida.


Aprenda a pronunciar correctamente los ingredientes de un Twinkie. Pida que 
se incluyen estos en la pizza.


Llame para quejarse acerca de servicio. Más tarde, llame para decir que 
estaba borracho y no quería decirlo.


Diga al recepcionista que dé la orden de decir al gerente que su supervisor 
le despide.


Informe un robo pequeño de quien le ha traido la pizza.


Pregunte por el tipo quien tomó su pedido la ultima vez.


Trate de hablar mientras está bebiendo algo.


Pregunte por mantenimiento de la pizza y reparación.


Muéstrese vago en su orden.


Cuando repitan su orden, diga un pequeño ingrediente más cada vez.


Si usa un telefono de tonos, apriete 9-1-1 cada 5 segundos por todas partes 
durante la conversacion.


Después de pedir diga: Deseo saber qué hace ESTE botón del teléfono. Simule 
un corte de llamada.


Pregunte si conocen el término "Manotada a una pizza" Invente una 
descripción que vaya con el término. Pida que se lo hagan a su pizza.


Diga; Shhhhhhssssssssssssssht!!!!!! bastante fuertemente en el teléfono. 
Pregunte: "ha oído eso?"


Descubra el aura psíquica del recepcionista del pedido. Uselo a su ventaja.


Cuando repita su pedido, cambielo ligeramente. Cuando se lo repita otra vez, 
cambio lo de nuevo. Si se mosquea en el siguiente cambio de pedido, diga: 
Usted sólo tome nota que es su trabajo.


Pida una pizza de dos centímetros.


Ordene un Seguro de la vida del término del pedido.


Pregunte cuántos delfines se matá para hacer esa pizza.